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日志

 
 

【转载】带点那个的笑话  

2017-06-01 17:00:41|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自风不解《带点那个的笑话》
带点那个的笑话 - 风不解 - ——漂洋过海
 
带点那个的笑话 - 风不解 - ——漂洋过海
 
1、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"
太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

2、一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:女:你听过布谷鸟叫吗?  
男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。
学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。

4、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完---软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.
带点那个的笑话 - 风不解 - ——漂洋过海

5、一女工家里房屋漏水,请假一天修房。次日,她托人捎假条给单位,领导一看,吓软双腿,假条写到:房事未完,流水太多,无法控制,特请假在搞一天。 
6、在一次战斗中,男兵碰到了女兵,由于女兵过于凶悍,把男兵打的落荒而逃,其中一个跑了回来向连长报信,说道:“报告连长,女兵逼上来了,”连长一声怒喊,给我出击(鸡),一番战斗后,一大半女兵被俘,少部分受精而逃~~

7、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……” 

8、听同学说, 
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 
对老板说:一包卫生巾。 
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 
转自:猪八戒爆笑娱乐社区

9、甲乙一对好友婚前相约喝酒。 
  甲说:我问过未婚妻,她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱长得太一般,有个桔子就够我啃一世了。 
  乙说:我也问过未过门的媳妇,她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家底寒酸,有个鸡蛋就够一辈子啦。 
  二人择同一日成婚,次日相聚喝闷酒。 
  甲说:我被媳妇骗了,万万想不到,金桔也叫桔子。 
  乙说:我也吃了媳妇的哑巴亏,荷包蛋也叫鸡蛋。 
   
10、某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。 
  黄教授问大家一个问题: 
  「为什么男“上面“是一个田字呢?」 
  「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。 
  「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么“下面“有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。」 
  阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」 
   
11、有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在“行房“。 
  有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。 
  回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 
  可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗?? 
  先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?“ 
  太太很害羞的回答:“我是来自杀的“ 
   转自:猪八戒爆笑娱乐社区
12、两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫contraband,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」 
  当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是位置却不对了。 
  妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了。」 
  丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」 
  妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在靠近草丛里,呶!现在都快到头了....」 
  丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」 
  於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」 
  妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错!」 
  丈夫大怒:「胡说八道。」 
  妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」 
   
15、一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有 成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天, 他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。” 
   
   
16、某人向朋友傾訴 : “有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?““ 我不知道,“朋友回答,“你何不試試看加班工作 ?“ 
   
17、一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院,等了n个小时,医生出来告诉他,是龙凤胎!他欣喜若狂:我做爸爸了!这时医生满脸愁容地说:男孩子鸡鸡长在脸上,女孩子咪咪怎么长在背上!某君呆在那,还没明白什么原因。医生问:你是不是老不回帖?
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